Чай, обнимашки и рок-н-ролл — @дневники: асоциальная сеть

deviantart

URL

среда, 19 декабря 2018

21:52

Результаты 2018-го

Во-первых, у меня были планы, хоть и скромные. С них и начну:

- Я сдам анализы, схожу к эндокринологу и подберу схему ЗГТ

С апреля я на ЗГТ!

Чуть-чуть выросла грудь и повысилась плаксивость (стало легче разреветься, если чувства нахлынывают, что хорошо для психики), до плинтуса упало либидо, и немного поменялась форма мордахи. В следующем году буду повышать дозы и надеяться на еще более сильные изменения.

- Я соберу домашнее рабочее место и перейду на удаленную работу

Работаю из дома, собственно, с января.

) Сплю днем, когда хочется, и не трачу кучу времени на транспорт. Збс!

- Я схожу к психиатру (лучше к двум) и пойму, нужно ли мне продолжать пить АД

Антидепрессанты мне правильно отменили. Но вот с осени я чувствую, что они мне снова нужны после всех ужасных событий сентября. До сих пор не могу отойти полностью, хоть и прогоревала свое горе с помощью психологини.

- Я проведу ресёрч на тему съебывания из рашки

Я нашла кучу потенциальных мест для трудоустройства заграницей и теперь только жду заграна с новым именем, чтобы начать туда соваться.

- Я буду откладывать хотя бы 50% зарплаты каждый месяц

Моя зарплата существенно уменьшилась весной, так как я попросилась на должность пониже, так что откладывать не получилось ничего.

- Я найду способы хорошо отдыхать и расслабляться

Я в прицнипе стала сильно меньше стрессовать. Точнее, наверное, лучше справляться со стрессом. А лучший отдых -- это отдыхать и ничего не делать.

)

- Я выплачу все долги

Выплатила! Правда в конце года-таки опять залезла в кредитку, чтобы купить телефон взамен сломавшегося. Но это уже мелочи по сравнению с теми долгами, что были.

А теперь попробую вспомнить все важное, что произошло в этом году:

- Я начала ЗГТ

- Я перешла на не-менеджерскую должность, что сэкономило мне тонну нервов

- Я путешествовала: Выборг, Карелия, Кипр

- Я начала процесс смены документов

- Я приобрела двух замечательнейших крысок!

- Я наконец сделала работающий прототип простенькой игрули в Unity

- Я придумала сюжет для детективной игры в днд и провела ее с Рено

- Я прочитала кучу книг

Кроме этого я много и вкусно кушала и готовила, а иногда ходила на вечеринки и веселилась. Моя пробковая доска пополнилась открытками от небезразличных мне людей. Я много и с интересом играла в Neverwinter, WoW, ArcheAge, Minecraft и Ragnarok Classic, я подарила Реноше классные подарки на день рождения, я наслаждалась сериалами Марвел и пересматривала их, сочиняла глупые стишки и пела песенки крысам, много гуляла и много плакала.

В этом году умер папа, и, хоть мы и не были близки, я сильно горевала и наверное буду горевать еще. За несколько дней до этого покончила с собой прекрасная Алиса, транс-девушка, с которой мы виделись на встрече активистов и иногда общались онлайн. Я ездила в Кемерово за документами и сильно ретравмировалась об этот город и свои воспоминания о нем.

В 2019 я буду входить не в лучшем состоянии. С сентября я немного подзабыла, что такое радость, и все мои чувства приглушены. Но я все еще жива и не хочу умирать, у меня есть замечательный партнер и сердце, полное оптимизма, и я знаю, что справлюсь.

Счастливого мне нового года!

URL

воскресенье, 16 сентября 2018

22:44

Хорошие воспоминания про папу:

- Учит меня английскому по учебнику еще до школы. "The frog on the log".

- Фотография, где я маленькая на старых качелях и он рядом

- Когда папа сделал за меня поделку в школу

- Когда вел меня в школу после больницы и учил как сказать "Извините за опоздание" по-английски

- Как он любил нашего кота, хотя больше всех не хотел его заводить, и как просил увидеться с ним после развода

- Как плакал на похоронах бабушки, когда мы вышли вдвоем на улицу

- Когда купил видеомагнитофон и сказал что слово "multi" в его названии означает "мультики"

- Как ютил меня маленькой, когда я просыпалась ночью и боялась темноты и просилась к ним с мамой в кровать

- Как он приготовил "пунш" по "английскому рецепту" и ему не понравилось

- Как игра со мной в шашки на дедушкиной доске

Наверное и всё.

Папа никогда не поддерживал меня в сознательном возрасте, сделал мне много дерьма как родитель, и я никогда не одобряла его стиль жизни. Его подавленная агрессия, которая всегда взрывалась, раня меня и мою сестру, нанесла мне безумный ущерб и максимально отдалила от него.

Но как же жалко и стремно, что он не сможет дальше жить свою дурацкую жизнь.

И, может, хотя бы сегодня я вспомню о нем хорошее.

URL

пятница, 18 мая 2018

03:41

Планы на 2018

New:

- Выплатила долги подчитсую.

- Уже пошел второй месяц гормонотерапии.

- 25,000 в накоплениях, и это только начало.

- Рассматриваю съебывание в более доступные в финансовом плане страны, потому что Канада и Н. Зеландия -- это, конечно, идеал, но, сука, дорогой идеал.

1. Я сдам анализы, схожу к эндокринологу и подберу схему ЗГТ

Done!

2. Я соберу домашнее рабочее место и перейду на удаленную работу

Done!

3. Я схожу к психиатру (лучше к двум) и пойму, нужно ли мне продолжать пить АД

Done!

4. Я проведу ресёрч на тему съебывания ~~в Новую Зеландию и Канаду~~ из рашки

5. Я буду откладывать хотя бы 50% зарплаты каждый месяц

Doing!

6. Я найду способы хорошо отдыхать и расслабляться

7. Я выплачу все долги

Done!

запись создана: 04.01.2018 в 22:20

URL

03:34

Это письмо для мамы.

Это не любовь. То, что ты называешь так, скорее похоже на... инстинкт. Болезненную привязанность.

Любовь это уважение, принятие, поддержка, радость за другого. С самого детства и по сей день, почти за 30 лет я не слышала слов одобрения в ответ на выбор, который я делаю, если этот выбор не входит в стандартные рамки "получай хорошие оценки, будь послушным ребенком, закончи университет, женись, заведи детей, навещай родственников". Мой выбор, мое волеизъявление -- это то, что делает меня мной, это и есть я. Когда мне сложно или я чем-то загораюсь, я получаю поддержку от моих незначительных друзей, от своего партнера. "Эй, Саша, у тебя все получится. Ты справишься. Ты молодец. Я с тобой." Я никогда не слышала такого от тебя.

Единственные моменты, когда твое сердце таяло -- когда кто-то умирал, меня бросала девушка, я становилась жертвой преступлений или болела. Когда я была беззащитна и уязвима, в тебе просыпалась мать, со словами утешения, жалости и поддержки, но и то -- не всегда. И догадайся что -- жизнь это не только трагедии и неудачи.

Я пишу тебе о новостях в своей жизни. За годы эмоционального неглекта я хорошо научилась врать, скрывать от тебя события и мысли, которые не найдут в тебе отклика. Я больше не делаю этого, последние два года точно. С тех пор как я осознала, что боюсь бросить университет не потому что это будет означать провал и потерянные деньги, не потому что я перехотела идти в ту сторону, которой горела долгое время, а потому что боялась, что будет, когда ты об этом узнаешь. Больше я ничего не скрываю -- нет смысла. Но я до сих пор не получаю никакого эмоционального отклика, никакой "радости за другого". Партнер и друзья гордятся мной, когда я делаю малюсенькие шажки, они рады, когда я рада. Но не ты.

Принятие? Ха! Полтора года прошло с тех пор, как я совершила камин-аут. Мы переписываемся минимум раз в неделю, и все это время ты продолжаешь избегать глаголов в прошедшем времени во втором лице, потому что это будет означать, что ты принимаешь меня как дочь, а не сына. Насколько это может быть сложно?

Я живу недолюбленная. Мне почти 30, а я продолжаю искать этой любви у тебя, неосознанно видеть в тебе мать, говорить тебе о своих тайнах и мечтах и не получать ничего в ответ. Продолжаю раниться о тебя в надежде дополучить невыданное мне в детстве тепло. Продолжаю испытывать к тебе жалость, как все эти годы в реверсивных отношениях, где на самом деле я -- родитель, а ты -- ребенок, которому нужно.

Я знаю, что надеяться просто нет смысла. Ты никогда не изменишься. Ты не примешь мою боль, по привычке притворишься, что я не могу ее чувствовать, и повернешь ее на себя. Ты скажешь о том, как тебе больно и плохо, перетянешь одеяло, найдешь очередную отмазку о том, что ты уже старая, что тебя так воспитали и иного пути нет. Это то, что ты выбираешь делать каждый день. А я так и буду всю оставшуюся жизнь жить недолюбленной и горькой, искать в партнерах больше, чем они могут мне дать, или отдавать больше, чем нужно в равноправных отношениях. Буду жить с этой травмой, передававшейся поколениями.

URL

четверг, 04 января 2018