Это не любовь. То, что ты называешь так, скорее похоже на... инстинкт. Болезненную привязанность.
Любовь это уважение, принятие, поддержка, радость за другого. С самого детства и по сей день, почти за 30 лет я не слышала слов одобрения в ответ на выбор, который я делаю, если этот выбор не входит в стандартные рамки "получай хорошие оценки, будь послушным ребенком, закончи университет, женись, заведи детей, навещай родственников". Мой выбор, мое волеизъявление -- это то, что делает меня мной, это и есть я. Когда мне сложно или я чем-то загораюсь, я получаю поддержку от моих незначительных друзей, от своего партнера. "Эй, Саша, у тебя все получится. Ты справишься. Ты молодец. Я с тобой." Я никогда не слышала такого от тебя.
Единственные моменты, когда твое сердце таяло -- когда кто-то умирал, меня бросала девушка, я становилась жертвой преступлений или болела. Когда я была беззащитна и уязвима, в тебе просыпалась мать, со словами утешения, жалости и поддержки, но и то -- не всегда. И догадайся что -- жизнь это не только трагедии и неудачи.
Я пишу тебе о новостях в своей жизни. За годы эмоционального неглекта я хорошо научилась врать, скрывать от тебя события и мысли, которые не найдут в тебе отклика. Я больше не делаю этого, последние два года точно. С тех пор как я осознала, что боюсь бросить университет не потому что это будет означать провал и потерянные деньги, не потому что я перехотела идти в ту сторону, которой горела долгое время, а потому что боялась, что будет, когда ты об этом узнаешь. Больше я ничего не скрываю -- нет смысла. Но я до сих пор не получаю никакого эмоционального отклика, никакой "радости за другого". Партнер и друзья гордятся мной, когда я делаю малюсенькие шажки, они рады, когда я рада. Но не ты.
Принятие? Ха! Полтора года прошло с тех пор, как я совершила камин-аут. Мы переписываемся минимум раз в неделю, и все это время ты продолжаешь избегать глаголов в прошедшем времени во втором лице, потому что это будет означать, что ты принимаешь меня как дочь, а не сына. Насколько это может быть сложно?
Я живу недолюбленная. Мне почти 30, а я продолжаю искать этой любви у тебя, неосознанно видеть в тебе мать, говорить тебе о своих тайнах и мечтах и не получать ничего в ответ. Продолжаю раниться о тебя в надежде дополучить невыданное мне в детстве тепло. Продолжаю испытывать к тебе жалость, как все эти годы в реверсивных отношениях, где на самом деле я -- родитель, а ты -- ребенок, которому нужно.
Я знаю, что надеяться просто нет смысла. Ты никогда не изменишься. Ты не примешь мою боль, по привычке притворишься, что я не могу ее чувствовать, и повернешь ее на себя. Ты скажешь о том, как тебе больно и плохо, перетянешь одеяло, найдешь очередную отмазку о том, что ты уже старая, что тебя так воспитали и иного пути нет. Это то, что ты выбираешь делать каждый день. А я так и буду всю оставшуюся жизнь жить недолюбленной и горькой, искать в партнерах больше, чем они могут мне дать, или отдавать больше, чем нужно в равноправных отношениях. Буду жить с этой травмой, передававшейся поколениями.